我们总是听到大家说，中国的家庭教育败在“缺失的爸爸，焦虑的妈妈”。但就像许多爸爸并不认同自己的“缺失”一样，许多妈妈也很反感对自己“焦虑”的定义。

在我们抱怨妈妈们的“暴脾气”时，咱们首先要明白，妈妈们的这份焦虑和烦躁，是源于内心的疲惫。

作为家庭“项目经理”的疲惫

女人就像家里的项目经理，要负责家中的各种“进程”管理。

每天，家里大大小小的项目都有不同的截止时间、新的需求、意外情况，一家人的吃喝拉撒是日常项目，孩子的作业是“加班项目”，老师的各种要求是“突发事件”；

每个项目都有自己的“截止时间”，每个需求方都有自己的诉求，还要考虑老公、家中老人的满意度……

更不用说，许多职场妈妈刚刚放下（可能还没放下）工作，就要回来继续担任家庭的项目经理。

虽然每件事儿都好像是小事儿，但这些家庭的琐碎，却真的能把人“逼疯”。

理解了妈妈们项目经理的角色，您就更容易理解，妈妈们为什么会因为“没按时吃饭”而唠叨不已，又会因为孩子作业拖来没能按时睡觉而大发雷霆。因为项目经理的一大职责，就是“追进度”啊！

您也很容易理解，为什么妈妈会因为“没别人钱多”而抱怨，因为孩子成绩不够优秀而焦虑，因为这些被她们当成了“项目绩效考核”。

公司的项目无论多大，总有结束、完成的一天，但家里的项目却似乎永远不会结束，妈妈们的疲惫，爸爸们懂吗？

如果您理解了妈妈们的处境，是否能明白我前面说的：转发一篇育儿指导，反而可能引发一次小争执？

请爸爸们先收起“理性”

爸爸们虽然是出于好心，希望能够给妈妈们更多的知识、建议，让她们放下焦虑、更轻松的应对孩子、家务。

但是，对于“家庭项目经理们”而言，这更像是一次“客户投诉”。

我们要明白，所有的“你应该这样做……”，都是一次否定，对孩子是如此，对妈妈们也是如此。

最糟糕的应对方式，莫过于在妈妈们发火的时候，或者“想起来就气”的时候，告诉她们“你不会教育”，“孩子这样都是你的错”。

我认识的一位妈妈，就在老公的一次“你折腾这么久，孩子也没见好……”之后完全的崩溃，离家出走。

所以，如果爸爸们真的够理性，就需要理解妈妈们发火时已经用尽了她们的自控力，因为她们太疲惫了。

所以，如果爸爸们真的够理性，就需要先收起您的“理性”，从感情上给妈妈们更多的温暖。

“看你生气，我很心疼”

在妈妈们跟孩子发火的时候，请把她们从鸡飞狗跳的战圈拉开，告诉她：“看你生气，我很心疼。”

这也许能够帮助妈妈找到“被爱”的感觉，激发她身体里“催产素”的分泌，降低压力指数，帮助她恢复理性。

也许她会开始跟你抱怨，别跟她“理论”，一个拥抱才是暴怒中的妈妈们最需要的。

“你已经做得很好了”

当妈妈们向你抱怨，孩子如何不争气、自己如何没办法，千万别长篇大论您的育儿高见，妈妈们只是需要发泄积压的情绪，您的倾听已经是最大的帮助。

在她抱怨的间隙，别忘了加上一句：“你已经做得很好了”。

这句话不但能够立即让她感到温暖，还能够成为她们之后每一次焦虑、无助时的“小暖炉”，慰藉心灵。

“孩子有他自己的路”

当妈妈们平静下来，别忘了提醒她划好“边界”。

作为妈妈怀胎、哺乳，我们跟孩子之间的联系总是更紧密，有时候甚至会把孩子和自己看作了一个人。

虽然孩子渐渐长大了，这种“他是我的”的观念却没能放下。就像很长一段时间，我都要求儿子必须带着智能手表，随时可以看到他在哪儿、监听到他在说什么，这让我觉得跟孩子之间的脐带还没有断。

但是，作为父亲，您需要提醒妈妈，“孩子有他们自己的路。”

教育的意义，是等到有一天我们不在孩子身边，他还能够自己做出正确的选择，不畏困苦艰难，自己踏出一条人生路。

要达到这个目标，我们就不能帮他把一切都准备好、照顾好，需要他从小自己多尝试、多犯错误、多多的自己爬起来。

我们需要跟孩子“划清边界”：生活是你的、学习成绩也是你的，未来的日子是你自己的选择。父母可以辅助、帮忙，但绝不是主导，因为我们有自己的生活要过。

金星曾经对因为考60多分而沮丧哭泣的儿子说：“这个成绩是你自己的选择，你选择玩，不写作业，理所当然就是这个成绩；别人选择认真学习，他也理所当然可以考90多分。”

只有妈妈们摆正这个位置，更多的思考如何过好自己的生活，而不是如何搞好孩子的成绩时，亲子关系才会更和谐美满。

爸爸们，下次晚上“鸡飞狗跳”的时候，您知道要说什么了吗？妈妈们，如果觉得写得不错，不妨发给老公，让他们明白怎么哄你。